Suelo iniciar luchas contra una sociedad que me parece injusta y contra pensamientos que considero que son injustos. Me creo que me dejo la piel defendiendo lo justo… y al final me doy cuenta de que no, de que en realidad lo único que hago es luchar contra mi misma; lucho porque siempre voy a contracorriente y solo hay dos caminos que elegir sí o sí: o sigues luchando contra esa corriente que te agota tus fuerzas sin poder ya más o dejas el cuerpo muerto y te dejas llevar por la corriente. Me gusta la primera opción pero estoy muy cansada de tanta lucha en vano.

Mis gritos son mudos y mis silencios ruidosos. Soy consciente de que soy una persona especial en el mal sentido; sé que muy pocos son los que pueden valorarme en conjunto (y más aún positivamente). Muchas personas se quedan en lo superficial que muestro, de hecho es muy fácil conocerme y tratarme superficialmente. El problema viene cuando sin querer se comienza a atravesar esa barrera que de repente muestra un abismo de rarezas, peculiaridades y de prioridades. Si algo he aprendido es que todo tiene un por qué y que si somos como somos es porque tenemos una historia a cuestas en nuestra espalda que nos pesa y nos define como personas. No tengo ningún problema en reconocer que soy una persona difícil porque de hecho lo sé y muchas veces es lo que hace que me deprima y me den ganas de mandar al traste al mundo…

Últimamente me decepciono muchísimo conmigo misa porque noto como se está apoderando el conformismo en mi cuerpo, ¿pero qué hago? Parece que cuanto más intento explicarme menos me entienden las personas…

He llegado a la conclusión de que,  al menos temporalmente, simplemente quiero estar tranquila en mi realidad y que los que formen parte de mi vida me acepten tal y como soy…  pero parece que todo el mundo quiere venir a sacarme de ella, ¿tanto cuesta comprender que cada persona somos un mundo?

Venid y ponerme la anestesia general, que vienen curvas…

Vivir despeinado.

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto. Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.

Hoy he llegado a la conclusión de que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar de la vida con mayor intensidad… el mundo está loco, definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo bonito sale caro. El sol que ilumina tu rostro se arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar… despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a las personas que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible
                                                                                    - Y un largo etc…

Así que a partir de ahora QUE VIVAN LOS CABELLOS DESPEINADOS; a partir de ahora cuando me veas despeinada pensarás que estoy algo “majareta” pero no dudes que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer asiento del vagón de una montaña rusa que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria… Y quizá debería seguir las instrucciones pero, ¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz? ¿Acaso no se dan cuenta que para que una mujer esté bella debe de sentirlo y creérselo primero? Para ser la mujer más bella que puedo ser lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo vea la chica que quiero ser y no la que los demás quieren que sea. Por eso mi recomendación a todas las mujeres es que hagan el amor UNA Y MIL VECES (no veas lo que despeina este asunto…), comer sano, besar, abrazar, bailar, enamorarse y desenamorarse todas las veces que sean necesarias, relajarse, viajar, saltar, trasnochar, madrugar… Correr, volar, cantar, ponerse guapa, ponerse cómoda, admirar el paisaje… Disfrutar, y sobre todo, dejar que la vida te despeine. Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Mi personalidad no es un asunto que me agrade tocar, pero creo que es mejor burlarme de mí misma antes de que otros lo hagan.

Para empezar, me gusta que me llamen por mi primer nombre y reducido: Isa. 

A pesar de la apariencia considero que soy una chica bastante aburrida. No me gusta que me molesten pero me encanta fastidiar. A veces soy insoportable. Puedo dar la sensación de que me gusta llevarme mal con las personas, aunque en realidad se trata a veces simplemente de pasotismo por no complicarme más la existencia. Me gusta estar sola, vivir en soledad y vivir de manera austera.

Me gustan los desafíos, pero no me gusta cumplirlos. Me gustan los momentos tiernos, pero raras veces los vivo. Me gusta la música clásica, pero me avergüenzo cuando me descubren escuchándola. Soy sincera, pero pocas veces me creen. Escribo en un blog personal, pero todo el mundo me lee por el Facebook. Me gusta tomarme fotos. Soy llorona. Me gusta hacer locuras, pero no me considero una loca. Me gusta el verano, pero detesto el sol. Me gusta hacerme la fuerte, pero tengo el corazón demasiado endeble.

Me gusta escuchar música, pero a penas tengo tiempo para hacerlo. Me gusta las reuniones familiares, pero siempre que se da la ocasión tengo otras cosas “más importantes” que hacer y a penas disfruto de ellas.

Soy orgullosa, pero no me gusta ser indiferente. Soy cariñosa, pero me intimida demostrarlo. Mis amigos siempre me piden consejos de amor, pero yo no sé nada del amor.

Soy soñadora, romántica y comprensiva, pero a veces lo dudo. Me gusta vestirme bien, pero siempre me visto mal.

Detesto a las personas que te palabrean y te pintan una realidad inexistente, aunque mis amigos dicen que yo soy una de esas personas.

No me gusta que lean lo que escribo pero no puedo dejar de publicar. Me gustan los poemas, pero no los míos. Siento que los poemas conservan más sentimientos que la prosa, pero siempre hago prosa y raras veces poemas.

Detesto perder el tiempo porque siento que mi vida se echa a perder, pero siempre el ocio me gana y termino haciendo nada. Me gusta salir de fiesta pero no encerrarme en una discoteca.

Algunos considerarán que tengo los peores amigos del mundo, pero para mí son mejores. Siempre he tenido mala suerte, pero yo no creo en la suerte. No me gusta creer en mí porque siento que me miento.

Siempre busco consejos en los demás, pero nunca les hago caso. Me gusta ser independiente, pero muchas veces dependo de mis sentimientos. Me gusta soñar, pero detesto dormir. Me gusta comer pero no saciarme hasta explotar. Me gusta demostrar lo que siento, pero lo hago muy de vez en cuando. Soy inquieta. Algunas personas dicen que escribo bien pero yo no confío mucho en ello, ni si quiera me considero escritora. Nunca he ganado nada, solo castigos y reproches. No me gusta ver triste a las personas, pero a veces yo las hago sentir mal.

Me gusta contar chistes y hacer reír a los demás, pero siempre fracaso y terminan riéndose de mí. Soy pesimista, pero siempre le digo a mis amigos que todo irá bien.

Me gusta hacer postres, pero no sé prepararlos. Me gusta dibujar pero he dejado de hacerlo. Soy miedosa, pero muchas veces finjo no serlo. Detesto ser valiente.

Me gusta que me reconozcan, pero no que me conozcan. Quiero vivir para siempre, pero sé que moriré antes de llegar a los 80. Quiero casarme algún día, pero no religioso ni civil. Nunca me ha gustado ser chismosa, pero cuando me encuentro con alguien siempre tengo algo que contar, por algo seré comunicadora. Nunca me ha gustado trabajar para ninguna empresa, pero la carrera que estudio está ligada al ambiente empresarial (sí, los hospitales son empresas de financiación y gestión pública por el momento). Soy autodestructiva. Me gustan los dulces y el zumo de naranja recién exprimido. Me da miedo la oscuridad, pero me encanta la noche. Me gusta ganar, pero nunca he ganado nada. Me gusta ver parejas de ancianos por la calle cogidas de la mano y las miro con nostalgia porque sé que yo no llegaré a lo mismo. Me gusta pasear, caminar, jugar y bailar, pero desde mi imaginación. Me gusta la música romántica, pero no sufrir por amor. Soy predecible, pero muchas veces nadie sabe lo que me pasa.

Odio los teléfonos, pero no puedo vivir sin ello. Soy tímida, pero nadie me cree. Me gusta ver el cielo y perderme en mis pensamientos. Me encanta escribir. Me gusta que las personas expresen lo que sienten, los hace más nobles y valientes.

Me gustan los viajes, pero no me gusta estar lejos de casa. Soy revoltosa, aburrida y un poco mitómana.

Detesto la inpuntualidad, pero últimamente comienzo a llegar tarde a los lugares. Me gusta conversar con gente adulta, pero no que ellos conversen conmigo. Me gusta comer dulces mientras escribo. Soy corpulenta, pero me importa poco. No me gusta que las personas opinen bien de mí, pero a la vez deseo que me lo expresen directamente. No creo en Dios, ni si quiera en mi misma.

Soy muy tolerante, pero detesto esperar. Quiero mucho a mis padres, pero me gustaría vivir lejos de ellos. Me gusta gastar, pero nunca tengo dinero para hacerlo.

No sufro de amnesia, pero suelo olvidarme muchas cosas. Me gusta que me escriban pero nadie lo hace. Me gusta vivir, pero a veces prefiero estar muerta. Me gusta todo aunque no tenga nada. Podría considerarme superficial aunque en realidad me importan más los sentimientos. Soy perseverante, pero muchas veces me rindo fácil. Me gustan los colores suaves, pero todo el mundo me relaciona con colores fuertes. Me gusta cortarme el pelo, pero cuando lo hago suelo arrepentirme.

No me gustan las personas vulgares, pero adoro cuando mis primitas dicen alguna”burrada”. Soy irónica, pero no me gusta que sean sarcásticos con mis amigos.

Tengo la autoestima baja, pero siempre aparento lo contrario. Había dejado de creer en el amor, pero estoy enamorada. Tengo el corazón pequeño, pero con suficiente espacio para querer como nunca lo había hecho hasta ahora.

Soy intuitiva, ingenua y atrevida, pero sólo cuando me lo propongo. Tengo muchas cualidades, pero todavía no las conozco.
¿Complicado, verdad? Desde luego si fuese hombre jamás me fijaría en mí…

Las mentiras pudren una verdad. Si a una verdad la añades mentiras, se convertirá en una mentira completa. Pero si a las mentiras se las va añadiendo verdades, hay dos posibilidades. Que se conviertan en las verdades que realmente son, que desveles los secretos de las palabras; o que, por el contrario, nunca puedas dejar de mentir, porque tu vida entera encierra una gran mentira, un gran secreto. Como siempre, sólo tú eliges. Pero eso no significa que no te influencien.

Puedes intentar engañar a los demás, pero si no te crees tus mentiras, no servirá de nada.

Y siempre existe la tercera opción. En este caso, lo neutro, la valentía. Tras ser valientes, toda la realidad te golpea. Y, si has hecho bien las cosas, llegará la calma y tras ella, la recompensa. Tal vez tarde en llegar, tal vez te desespere la espera, te corrompa la locura y te pierdas en la luz, pero la recompensa llega. Aunque es diferente para cada uno...

A veces nos sentimos como una montaña rusa; sube baja sube baja... como un columpio; arriba abajo arriba abajo... como un reloj; tik tak tik tak... o simplemente como una pompa de jabón, empiezas bien, tienes la esperanza de subir y subir, ves que no te explotas y en el momento mas inoportuno ¡PLOF! adiós querida pompa.

Porque todos nos hacemos mayores...

Todos nos hacemos mayores. Tarde o temprano, nuestra cara se llenará de arrugas, nos costará esfuerzo levantarnos y dejaremos de valernos por nosotros mismos. Sin embargo, tendemos a olvidar que el tiempo pasa para todos, y abandonamos a esos “ancianos” en residencias y hospitales sin darnos cuenta de que quizás un día a nosotros también nos “abandonen”. Y entecomillo “abandonen” porque bien es cierto que no siempre es posible, ni conveniente, mantener a los mayores a nuestro lado; pero también es verdad que en muchas ocasiones delegar su cuidado en otra persona les lleva a sentirse solos. Esa sensación de abandono, junto al drama del Alzheimer, son los pilares de 'Arrugas', una película entrañable, conmovedora y, sobre todo, un bonito homenaje a la vejez que no deja a un solo espectador indiferente.

Ahora, después de haberla visto, entiendo por qué ha recibido tantas alabanzas. Es una película magníficamente estructurada que habla sobre la vejez y, más en concreto, la enfermedad del Alzheimer, con toques de drama inteligente, comedia e incluso suspense. Es uno de esos títulos que emocionan profundamente y dejan huella.

Lo cierto es que 'Arrugas' es un título imprescindible. Por un lado, es un proyecto valiente, ya que tristemente la vida en un geriátrico interesa a pocos; mucho más audaz aún si se tiene en cuenta que adopta un género, el de la animación, propio del público infantil. Por el otro, necesitamos ver 'Arrugas' porque, lo queramos o no, a todos nos toca, y a nosotros también nos gustará que nos entiendan.

"Cierra los ojos y verás" Hoy me he tropezado con esta frase de Joseph Joubert un ensayista francés que vivió entre los siglos XVIII Y XIX.

Recuerdo que siendo niños, cuando alguien te decía ¡Cierra los ojos!, tú los cerrabas. Y al poco rato, al escuchar ¡Ábrelos! te encontrabas con cualquier cosa, una sorpresa agradable o, por el contrario, el bicho más repugnante que te hacía lanzar un grito que se escuchaba en la otra punta del pueblo. Si quien te ordenaba cerrar los ojos era alguien que te quería, tú los cerrabas con toda confianza, sabiendo que nada malo podía sucederte.

Los ojos. Ese sentido tan importante que nos permite disfrutar del amor reflejado en el rostro de los seres queridos, de la tierna sonrisa de un niño, del azul luminoso del cielo, de la inmensidad del mar, de los maravillosos colores de las flores, del volar de las hermosas mariposas, de la belleza de una escultura o de un cuadro… ¡de tantas y tantas cosas…!

"Cierra los ojos y verás" Yo lo he experimentado tumbada en la cima de la montaña, en un día primaveral, he cerrado los ojos y he escuchado los sonidos de alrededor: el canto de los pájaros, el murmullo de la brisa, el silencio de la naturaleza, y he visto que algo muy hermoso vibraba en mi interior. ¿Y qué decir de poder escuchar tu música favorita, relajada, sin que nada ni nadie te distraiga, sola tú con las notas desgranándose una tras otra, invadiéndote despacio hasta transportarte a un lugar muy especial? Solo al abrir los ojos se rompe el embrujo. Con tus ojos cerrados, tu imaginación se ensancha y puede transportarte a grandes praderas, impresionantes cataratas, inmensos desiertos…